Взаимоотношенията рядко се разпадат заради един голям конфликт — по-често това става постепенно, когато в общуването се натрупват малки, но болезнени недоразумения. Понякога най-обикновените думи могат да създадат емоционална дистанция, ако звучат небрежно или с раздразнение.
Психологът Марк Травърс в разговор с изданието Psychology Today обясни кои изрази е по-добре никога да не се казват на партньора и с какво могат да бъдат заменени.
„Някои, на пръв поглед безобидни фрази, които хората казват на партньорите си в сложни ситуации, могат да създадат емоционална дистанция и да подкопаят доверието в отношенията“, предупреди Марк Трейвърс.
Според експерта, такива фрази не винаги се изричат с лоши намерения – по-често те отразяват умора, несигурност или неразбиране как правилно да се изрази съчувствие. Но именно те водят до отчуждение и усещане, че партньорът не чува и не подкрепя.
1. „Такава е животът“ — обезценяване на чувствата
На пръв поглед тази фраза звучи философски и дори успокояващо, но в контекста на личните отношения тя се възприема като безразличие. Когато човек споделя тревога, болка или разочарование, той очаква отклик, а не констатиране на факта.
„Такава е животът“ — тази фраза омаловажава чувствата на партньора и обезценява преживяванията му, като казва, че проблемите му са нещо обичайно“, отбелязва Трейвърс.
По-добре е да я замените с думи на подкрепа:
- „Аз съм тук, ако искаш да поговорим“
- „Искаш ли просто да те изслушам или да ти помогна да намериш решение?“
Такава реакция дава да се разбере, че сте до него и сте готови да се включите, без да отричате емоциите на другия човек.
2. „Не знам какво искаш да кажа“ – избягване на отговорност
Тази фраза често се чува в ситуации, когато единият от партньорите се чувства безпомощен или виновен. Всъщност тя прехвърля отговорността за емоционалната близост на другия човек. В резултат партньорът се чувства изоставен сам с преживяванията си.
Вместо това е по-добре да изразиш несигурност и желание да разбереш:
- „Не съм сигурен как да реагирам, но искам да разбера какво чувстваш.“
- „Имам нужда от малко време, за да осмисля думите ти.“
Такива отговори създават усещане за участие и готовност за диалог, дори ако все още не е намерено решение.
3. „Това е твой проблем, а не мой“ – разрушаване на екипа
Вероятно една от най-опасните фрази. Под прикритието на здрави граници тя разделя хората на „аз“ и „ти“, докато в хармоничните отношения е важно усещането за „ние“ .
„Под прикритието на установяване на граници такава фраза издига емоционална стена между партньорите и дава да се разбере, че те не са един отбор“, подчерта Трейвърс.
Много по-добре звучат вариантите:
- „Знам, че това те притеснява. Как мога да помогна?“
- „Ще се справим с това заедно“.
Такива думи показват, че партньорът не е сам и че всякакви трудности могат да бъдат преодолени заедно.
4. „Това няма голямо значение“ — незачитане на чувствата
Това, което за един човек изглежда като дреболия, за друг може да бъде сериозен повод за безпокойство. Фраза „Това няма значение“ се възприема като пренебрежение, особено когато човек споделя нещо лично.
„Това, което за един човек изглежда като дреболия, за друг може да е важно. Подобна реакция разрушава емоционалната връзка“, отбелязва Трейвърс.
Вместо това може да кажете:
„Виждам, че това те разстройва. Помогни ми да разбера какво чувстваш“.
Такъв отговор помага да се запази уважението и подкрепата, без да се омаловажават преживяванията.
Емпатията – основа на здравословното общуване
„Основата на трайните отношения е постоянната емоционална подкрепа, а не помощта само когато е удобно“, подчерта Марк Травърс.
Емпатията не е съгласие с партньора във всичко, а способност да видиш ситуацията през неговите очи. Дори ако не споделяш емоциите на другия човек, важно е да покажеш, че ги уважаваш и си готов да слушаш.
Психолозите наричат този подход „активно слушане“ — когато човек не просто мълчи, а участва в разговора: уточнява, пита отново, проявява интерес. Това помага да се укрепи доверието и намалява броя на конфликтите.
Съвети стъпка по стъпка: как да говорим с емпатия
- Слушайте до края. Не прекъсвайте и не давайте съвети, докато партньорът не е довършил.
- Отразявайте емоциите. Фрази като „разбирам, че ти е болно” създават усещане за подкрепа.
- Избягвайте да омаловажавате. Дори ако проблемът изглежда незначителен, за човека той може да е сериозен.
- Не търсете виновни. Конструктивният разговор започва с желанието да разберете, а не да докажете.
- Говорете за себе си. Използвайте изрази като „чувствам” вместо „ти винаги” – това намалява нивото на конфликта.
Ако партньорът често използва „разрушителни” изрази
Ако такива изрази се чуват редовно, това не означава непременно, че човекът не обича – може би просто не знае как да се изрази по друг начин. Важно е да не обвинявате, а да покажете как се възприема това. Можете да кажете:
„Когато говориш така, ми се струва, че моите чувства не са важни. Бих искал/а да говорим по друг начин”.
Такъв подход отваря пътя към диалог, а не към обвинения.
Често задавани въпроси
Защо използваме унизителни фрази?
Най-често – поради умора, раздразнение или страх от конфликт. Това е защитна реакция, но тя разрушава доверието.
Как да реагираме, ако партньорът ни каже нещо подобно?
Не отговаряйте с агресия. По-добре спокойно обяснете, че такива думи ви нараняват, и предложете да говорите по друг начин.
Може ли да се възстанови доверието след подобни грешки?
Да, ако и двамата сте готови да работите върху връзката си и да се научите да се слушате един друг. Важното е да не мълчите за проблемите.
Митове и истина
- Мит: емпатията е слабост. Истина: емпатията е форма на зрялост и уважение към другия човек.
- Мит: във взаимоотношенията е важно да си прав. Истина: много по-важно е да бъдеш чут и разбран.
- Мит: конфликтите са признак за лоши взаимоотношения. Истина: конструктивните спорове помагат да се разберем по-добре.
Интересни факти
- Според проучване на Харвард, умението да слушаш партньора си удължава връзката средно с 7 години.
- При двойките, които използват емпатични формулировки, нивото на стрес е с 40% по-ниско.
- Жените по-често използват подкрепящи изрази, но мъжете по-бързо променят речта си след обратна връзка.
